О том, что врачи-хируги,гинекологи, анестезиологи и прочие частенько сталкиваются в буквальном смысле со всевозможными биологическими жидкостями, выделяемыми пациентами из собственных организмов лучше, чем dix_medvedoux пожалуй не написать. Настоятельно всем рекомендую читать и восхищаться.
Вот и сегодня по причине отсутствия хирургов довелось мне выполнять дренирование плевральной полости одному такому пациенту. Больной уже как две недели лечится в терапевтическом отделении по поводу экссудативного плеврита без видимого эффекта. Более того, количество экссудата (жидкости) в плевральной полости постоянно увеличивалось и к сегодняшнему дню (по результатам рентгенографии) достигло ключицы. До сего дня терапевт справлялась сама, пунктируя и откачивая жидкость самолично. Сегодня стало очевидным, что тянуть с дренированием дальше уже некуда. Ваш покорный слуга собрал всё необходимое для манипуляции и взял больного в перевязочную. Стоит заметить, что одноразовые наборы для сего рукодействия нам всё ещё только снятся, а потому дренирование мы выполняем старым дедовским троакарным способом. Троакар - стилет с надетым на него патрубком, через который в плевральную полость (пространство между лёгким и грудной клеткой) вводится дренаж (трубка) для эвакуации содержимого. Больной в таких случаях сидит на табурете, я рядом с ним. Обезболив новокаином место пункции и выполнив пробную пункцию, я приступил собственно к троакарной. Процедура, прямо скажу, не для слабонервных: стилет диаметром с шариковую ручку втыкается больному в межреберье с весьма характерным хрустом. Далее стилет вынимается из патрубка и в этот момент очень важно вовремя заткнуть отверстие патрубка пальцем дабы в плевральную полость не попал воздух, а её содержимое на манипулятора, меня то есть. Но то-ли палец у меня соскользнул, то-ли больной черезмерно дрыгался, но в сей момент из отверстия патрубка с невероятным напором прямо мне в лицо брызнула струя гнойно-геморрагического экссудата цвета мясных помоев и с весьма характерным для туб.больных запахом. И не просто брызнула, а за считанные секунды пропитала марлевую маску, которая прикрывала мне лицо (одноразовые нами по традиции презираемы как некое буржуйское изобретение), так что запах и даже вкус той самой жидкости я ощутил во всей его полноте. Тут не нужно быть даже Гренуем. Маску мне сестра конечно заменила, но обрабатывать рот и нос было некогда - нужно было заканчивать процедуру. Матеря себя и дыша с частотой раз в полминуты, я всё же закончил дренирование, установил систему по Бюлау и отправился отмываться. Угадайте с трёх раз, чем я прополоскал рот? Конечно же Им самым - цэдваашпятьоаш. Рабочий день близился к концу и каких-либо неприятностей в связи с этим не предвиделось. Как вдруг, за десять минут до конца рабочего дня мне звонит мой начальник (больницы) и сообщает, что всех офицеров собирают в штабе для представления нового начальника колонии. Нужно было что-то срочно предпринимать. Вспомнив известный со студенческих лет метод, я быстренько извлёк из процедурного кабинета пару ампул витамина В1, и тут же их высосал. Теперь от меня должно было пахнуть разве что витаминами. Для страховки по пути в штаб я выкурил ещё пару сигарет и совершенно уже был уверен, что конспирация удалась. Начальника представляли целых два полковника. И всё уже близилось к завершению... В завершение слово взял новый "шеф": " Я не буду никого задерживать - сказал он и , глядя прямо на меня, произнёс - Но завтра с некоторыми побеседую индивидуально". Представление состоялось...